les gazelles se devoilent

bonjour je vous livre mon témoignage qui pourra vous paraître choquant mais c est pour moi une sorte de délivrance de le raconter .Je suis française d origine italienne j ai 33 ans mamans de trois beau enfant mariée tout pour prétendre a une vie heureuse mais pour moi ce n es pas tout a fait le cas ., a l age de 20 ans j ai rencontrer un garçon un français d origine marocaine étudiant , mignon tout pour plaire, on c est lié d amitié et entre nous ça a était une réel histoire d amour enfin je pense !! Apres un an d amour et de complicité il me parlais de sa famille et se projeter dans l avenir je vous avouerais que j etais complètement attentif a chacune de ses demandes mon premier amour je me disait et j étais sur que ça allait être le père de mes enfants mais dans la vie on est jamais sur de rien. Je le fais rencontrer mes parents qui ont était un petit peu retissant mais qui ne lui ont jamais montrer alors deux années passent et moi toujours pas de rencontres de sa famille a chacune de mes questions il me répétais oui bientôt tu les verras ... et quelques mois plus tard sa se passa ,je les rencontres j avais 22 ans j étais très mures et tres respectueuse, par amour je ne mangeais plus le porc devant lui mais cette questions de religion entre nous n avez pas d ombre au tableau je le respectais mais je voulais que lui respectent mes choix aussi. J arrive dans sa famille est mis a part nos différence de culture et de religion je ressentais la chaleur de la famille sa mère un amour elle me surnommée ma fille a chaque fois que j arrivais elle prenez soin de moi je l adorais et je l adore toujours son père très gentil mais pas tres bavard quelques regard qui parfois en dise long mais je ne fessais pas cas . on se fréquente 4 ans n il m on tout appris sa mere de la cuisine et me parlait tout le temps de la religion , l islam l histoire et le comportement de la je l écoutais toujours avec plaisir je voulais apprendre et faire toujours le meilleurs pour qu il soit fier de moi ... les années passent avec des hauts et des bas bas mais on s aimait tellement .. un jour j etais chez lui avec ses parents sa soeur et lui et la son pere lui dit maintenant c est fini de rester dans le pêché vous choisissez un fiançailles religieu ou arrêter tout cest pas la peine au son de ses mots mon coeur vibre et la je dis oui moi je veut alors son pere le regarde et lui il dit moi aussi mais explique lui qu elle se reconvertie quoiiii au bout de tant d annees ensemble tu me pose cette questions bien sur je le ferai son pere nous lance un gros sourire et sa mere me serre fort dans ses bras . Alors sa mere me prend dans la chambre a part et m explique le fiançailles et surtout l attestation de foi devant immam et la ma conscience en prend un coup oui mon coeur ne pouvait pas marquer tant d hypocrisie que de faire des gâteaux, ne pas manger le porc je croit en dieu ,je termine la soirée le cœur gros et réfléchissant a comment jallais dire que je veut tout faire et pas ça je respecte énormément les religion et sa famille et bien d autre mon montrer que l islam et une religion de paix et d amour mais ce n était pas mon éducation. Quelques jours plus tard je lâche la bombe mon copain je lui explique que je ne veut pas attester devant un immam alors la il comprend plus et s emporte il me dit tu dis oui apres non s enerve il me dit c ca ou rien !!!!!! alors je répond rien et part. Sa mere m appel son pere aussi je ne voulais plus rien savoir j avais tellement honte de dire ça en face mais je lai fais je ne voulais pas vivre dans l hypocrisie que de faire ce que mon coeur ne voulait pas . malgre tout nous sommes rester quelque mois ensemble mais on se s entendait plus je pense que je lai blesser et sa famille aussi mais je retiendrais une belle phrase de sa mere pour moi tu sera toujour ma belle fille ! aujourd hui je suis marié a un francais breton je suis heureuse avec trois enfants mais mon coeur resteras toujours aupres de lui et de de eux. A graver a jamais dans ma vie

j ai rencontrer mon mari au lycée en 1998 en 2002 on c est marier pour la vie incha allah au début de notre mariage j ai voulus un enfant tout de suite lui a préfère attendre finalement j ai réussie a le convaincre et on s y est mis les mois passer et je n arrivais toujours pas a tomber enceinte juin 2003 je commence a avoir des drôles d envie mais j étais réglé a se moment laaa mais sous l insistance de ma sœur j ai décider de faire un test de grossesse qui etais sortis mais faiblement je me revois entrains de sauter de joie et la je dit a ma soeur faut que je le dit a mon homme a cette epoque mon mari travailler a coter de chez ma soeur je me revois ac ma niece a l epoque ager de 3 ans marcher jusqu a son travaille arriver la bas il ma dit que mon test etais pour lui negatif et que c etais pas possible parceque j etais regler il ma fait descendre de mon nuage alors avec les larmes j ai repris la direction de chez ma soeur ma niece me demander d arreter de pleure et qu elle seras toujours mon bebe (maintenant elle a 13 ans et elle est tjrs mon bebe) le soir chez moi me revoilas avec des envies bizzar ex tremper des spagueti cru dans du nutella mdrrr 2 jours passe et je redecide de faire un autre test et laaaa il étais positiffff au mon dieu j allais devenir maman sauf que mon cauchemar ne fesait que de commencer helas pour nous toute contente ac mon homme on court chez ma mère puis chez ses parents tout le monde etais heureux pour nous 3 eme jours j ai mal au dos 4 eme jours je ne peut plus poser le pied a terre direction les urgence ou il me dise que j étais entrain de faire une fausse couche 5 eme je fait sortir mon mari du travaille les pompier sont venue me chercher j hurler de douleurs une sage femme ma dit d arreter de jouet la comedie le medecin ma dit de rentre et de prendre du spasfon c etais un mardi je rentre chez moi je peut pas cuisiner mon homme commande des pizze que j ai pas manger il me dit tu as vraiment une petite mine va dormire cette nuit la mecredi donc 4 h 00 du matin je transpire jsuis pas bien

• l operation c est bien passer hmdl met mon cauchemard etait loins d etre finie

• le medecin m explique que du a l eclatement du foetus il a dus me reconstruire mes trompes et qu il fallais que j attende au moins 6 mois

• avant de faire un bébé chose que j ai respecter bien sur

  6 mois au passer avec le spécialiste qui ma opère on a decider de tente bb 2 aller on y vaaaa 7, 8, 9, 10 mois passe tjrs rien 1 ans tjrs rien voilas 24 ans tjrs rien le specialiste me fait une baterie d examen pour voir se qui clocher il ma dit que j aller avoir besoin de la science pour pouvoir avoir mon bebe okkkk on y va des mois de traitement des insimination j arrive plus fatigue triste je la fait un peut plus cour

  25 ans tjrs rien 26 tjrs rien 27 ans tjrs 28 ans mon annee noir

  cette annee ou mon rêve s est envoler ou j ai craquer ou j ai lacher prise.

  le verdict tombe on m annonce que je suis sterile moiiii sterile que je ne pourrais jamais avoir d enfant moii je ne verrais jamais ma fille je ne verrais jamais mon fils comment vivre et faire semblant d etre heureuse comment rire et vivre je n y arrive pas ma peine est trop forte juin 2009 1 mois et demis de retard dans ma tete vu que je ne peut pas avoir d enfants je me suis dit je fait peut etre un debut de menopause il me manquer le jour du bapteme de mon neveu ma soeur me donne un teste de grossesse et me dit de le faire je voulais pas mais pour qu elle me lache je l ai fait et laaaa il etais positif je n y croyais pas je sort et vais en direction de ma mere elle me dit qu est ce qui t arrive je lui ai dit yemma je suis enceinte je suis enceinte elle me tend les bras mais je trembler tellement que je ne pouvais pas bouger elle est venus pleure dans mes bras puis mes soeur puis mes freres puis mon homme ou je me suis completement effondre sa etais mon miracle 2010 mon ptit garçon une grossesse sous haute tension je ne pensait jamais retomber enceinte jamais puis est arrivet 2 ans et demis apres la grossesse de ma fille ma princesse mes bebe je vous aime tellement rien n y personne ne va contre la velonter d allah ni l homme ni la science seul lui est le plus grand voila je te l ai fait courte mdrrr et suis en larme car tout les souvenir sont remonter j etais un bebs moi meme a cette epoque je suis devenue maman hamdoulilah

« Lettre ouverte à ma Cousine »

Le monde autour de moi n’existe pas et cette lettre est pour toi, un tête à tête juste toi et moi le dernier pour toujours……….

Je prends la plume ce soir, égoïstement pour décharger mes sentiments.

Ce Jour là à l’hôpital, j’ai demandé pardon en vain, seul dieu sait si tu m’entends mais je suis là et je suis auprès de toi, je te parle et tu ne réagis pas, ton visage est abimée et ton teint est blanc peu m’importe, pour moi tu es belle, ton sourire est présent et tu m’entends. Ta maman te recoiffe, te caresse et moi je suis tétanisée, le monde s’écroule sous nos pieds……

Peu importe la douleur, même si ma poitrine éclate je suis là sans prendre conscience que tu ne te réveilleras certainement pas……….

Comme tu me manques,

Mon cœur parfois s’apaise car je sais que tu m’as pardonné, comme moi je l’ai fait, et je repense à ton sourire, je me dis souvent que tu es la personne la plus franche que j’ai connu. Fidèle à toi-même, je t’aime.

Une vie à cent à l’heure sans remord, ni regrets, un cœur en OR, une foule immense présente pour te rendre tes honneurs.

Tu me manques, je pense à toi chaque jour et quand la douleur s’estompe, il suffit d’un instant pour que celle-ci me rappelle à l’ordre,

J’aurais voulu te présenter mon fils, le voir éclaté de rire avec toi, de tes bêtises !!

J’aurais voulu que tu sois maman, femme et heureuse mais le destin en a décidé autrement.

La semaine dernière je pleurais de rire et mon mari passe sa main sur mon épaule et me demande ce qui se passe, je ne lui réponds même pas, je pense à toi, nos souvenirs d’été en Italie, nos bêtises de jeunesse cela m’appartiens, c’est comme un trésor et je le garde jalousement.

Maintenant que je suis Maman, je pense à tes parents, nul fléau plus dur que celui de la perte d’un enfant …… maintenant je comprends ce que veut dire être maman. Comme ils sont courageux !!!Plus que nous tous réunis !!

Depuis que tu es partis, je réfléchis beaucoup sur le sens de la vie, cela m’a permis d’ouvrir les yeux sur le monde qui m’entoure, je prie chaque jour pour que dieu t’accorde les portes du paradis

Tes neveux et nièces sont magnifiques et je sais que tu les protèges et veillent sur eux de la haut.

Sache que chaque enfant que tu as gardé, tous les écoliers sont ta plus belle réussite, un peu de toi dans chacun de leurs sourires, quand je passe chez mes parents et que je vois l’escalier qui mène à l’école je crois te voir la haut avec tes cheveux en bataille, ton jeans et tes Nike, comme tu me manques…….Si je hurle pourras-tu revenir ???J’en ai mal au ventre.

On me dit que je dois passer à autre chose, on me sermonne, peu m’importe, je t’aime et je continue de souffrir, je parlerai de toi à mon fils, tu seras présente au quotidien, ta place est dans mon cœur auprès des êtres les plus chers. De temps en temps, il saigne

Et d’autres fois il est heureux, mais tu es toujours là, je te laisse juste le temps de finir ta lettre,

Je t’aime à JAMAIS et pour toujours ……..ton OR.

bonsoir un témoignage qui ma extrêmement toucher bonne lecture

Salam aleykoum les gazelles... J'suis là en espérant répondre aux attentes de cette nouvelle rubrique de témoignages.... Alors voilà femme de bientôt 30 ans et j'vais vous faire part d'une petite partie de ma vie, je pense pas être la plus à plaindre bien au contraire el hamdouAllah et je sais pas si elle va aider certaines ou au contraire pas du tout mais je suis là avec mon vécu alors pourquoi pas! Je rencontre l'homme de ma vie dans l'année 2005, du haut de mes 21 ans le coup de foudre était un mythe inventé par des raconteurs de belles histoires, mais quelques heures passées à ses côtés et l'attachement est là, bizarre, vu dans les films, et ben moi je l'ai vécu! Une rencontre et quelques échanges beaucoup de sourires, des tas de différences mais à la fois tellement de choses qui nous lient et le plaisir d'être juste ensemble, les heures passent et on se quitte, 800kms nous séparent, énormes mais qui n'empêchent pas de penser l'un à l'autre, un amour naissant au bout de quelques jours, vraiment bizarre mais tellement réel.... 2 semaines seulement qu'on se connaît et on parle déjà de mariage, une présentation téléphonique avec sa mère mais je lui dis que même si je suis prête je préfère patienter c'était juste incroyable donc fallait que je m'y prépare bien plus. Avec lui depuis 2 mois et les 1ers nuages arrivent assombrir notre histoire, pas que l'on s'aime plus bien au contraire, et pas de problèmes de couples juste quelques révélations auxquelles je dois faire face, monsieur est dans le bizz!!! Le hic c'est que je ne connais pas ce monde enfin pas de l'intérieur, j'ai une famille plutôt soudée et avec une éducation autour de l'islam donc pas ce genre de choses dans mon entourage, et même j'vis dans un quartier ou malgré les quelques mecs qui se faisaient de l'argent facile je n'y ai jamais vu de descente de police ou de perquisition à 6h du mat', alors croyez moi que je ne savais pas à quoi m'attendre mais ça fait peur surtout quand ça touche l'homme qu'on aime! Après ces révélations j'essaie tant bien que mal de le résonner, il me dit qu'il doit gérer une dernière histoire et après il sera tout à moi et à la vie normale. 7 jours qu'il est parti, 1 appel du bout du monde, 8000kms qui nous séparent et les nuages deviennent orage, il s'était fait arrêter! La sentence tombe il y sera pour 5 ans. Bilan: 3 mois que je le connaissais et un trop plein d'amour qui m'enfonce dans la déprime. Le seul que j'veux c'est lui comment gérer ça à 21ans. 1 an passe et je décide d'aller le voir, je n'aurais jamais pensé me retrouver dans une prison, ne jamais dire jamais, ça je l'ai bien appris à ce moment là. J'étais là à attendre que la porte qui nous sépare s'ouvre j'suis excitée à l'idée de revoir sa tête d'ange, je l'aperçois et mon coeur bat la chamade, je m'approche de lui mais là je sais pas si c'est par pudeur ou par fierté mais seul un sourire se dessine sur nos lèvres, trop de monde autour de nous, trop de bruits peut être donc il m'emmène dans un endroit un peu plus calme pour enfin se retrouver, et là on se tombe dans les bras (dans ce pays les parloirs ne se passent pas comme en France on accède directement à leur "chambre" donc on a le droit à plus d'intimité que les parloirs de France d'après ce que j'en sais). Entre les larmes, les rires et les discussions on se retrouvent comme quand on s'est quitté et on s'aime toujours autant, mais la fin se rapproche et nous devont nous re-quitter que c'était dur mais surtout une fin qui s'annonçait. Le retour s'annonce dur très dur mais on m'a dit c'est la vie alors je vis. On s'aime mais Allah à d'autres plans pour nous, alors on avance tant bien que mal mais on avance, mon coeur lui appartient mais le temps passe, les pressions familiales pour le mariage se font même si mon entourage n'en est pas conscient mais le fait qu'il m'en parle à tout bout de champs ça me travaille, alors une demande en mariage concrète et j'accepte! C'était réfléchi et d'ailleurs c'était que réfléchi le coeur n'avait plus le droit de donner son avis, il m'avait déjà fait défaut avec son 1er choix impossible, et même si ce n'est pas l'amour de ma vie c'est un homme bien alors j'accepte. En pleine préparation de mon mariage, les tenues, la salle, j'me rends compte que j'suis tout de même heureuse d'avancer dans ma vie, j'me vois faire des enfants et avoir une famille mais... Il est là en bas de chez moi, il est revenu 5 ans après et à 1 mois du mariage, si ça avait été un autre j'lui aurais demandé de partir mais lui, il fallait que je le vois au moins une dernière fois avant d'appartenir à un autre, j'avais besoin de le voir en dehors de cette prison, et là à sa vue je suis juste contente de le savoir avec nous en France mais il n'est plus mien j'en tombe malade mais c'est la vie... Il insiste pour qu'on se revoie encore, le coeur cède même si la raison me dit que c'est pas une bonne idée mais le coeur est plus fort que tout ce qui réside dans notre corps.

je cède à la tentation de ces bras et à partir de là impossible pour moi de le quitter à nouveau toute la carapace forgée pendant ces 5 ans s'écroule et je lui appartiens à nouveau. J'ai donc 27 ans l'homme de ma vie à mes côtés et un mariage à annuler, je dois le faire car au final comment me marier avec quelqu'un quand c'est un autre qui détient mon coeur, je l'ai enfin et je ne me vois plus vivre loin de lui. La 1ère année après son retour est juste magnifique, une princesse qui vit un conte de fées, il est avec moi dans mes bras. Là c'est la descente aux enfers, son bizz le rattrape ainsi que l'appel de l'argent mais il me dit que notre amour reste le plus fort, j'ai 28 ans et je crois encore à ces âneries, bien drôle de la part d'une fille censée avoir le tête sur les épaules. Il s' absente de temps à autres mais cultive toujours notre amour et me répète que jamais on ne se séparera. 3 ans qu'il est sorti et qu'il m'est revenu il me parle de mariage et d'engagement, je suis aux anges, nous allons parfaire notre amour par une union devant nos amis, famille et surtout Allah. Ceci est une fin digne des contes de fées, le prince et sa princesse se marièrent et eurent beaucoup d'enfants..... Mais moi je me retrouve aujourd'hui du haut de mes 30 ans ici face à mes écrits seule et sans nouvelle de lui depuis 3 mois maintenant....